FUN!!!- Моля Без Коментари!

[mirchozo]

Отива старец на преглед при кардиолог.
-Дядо, на колко години си? - пита лекаря
-На 98 чедо. - казал стареца
-Ти имаш по-здраво сърце и от мен бре, браво.
-Чудесно, че вдругиден съм на сватба, ще има яденe, пиене и танци и...., сещаш се....
-Да внимаваш все пак, на 98 си. На кого си сватба,все пак, сигурно някой от внуците?
-A не, баща ми ще се жени.
-Как баща ти бре?
-А де, и той не иска ма те баба и дядо го карат.

[ecotronic]

В едно купе пътуват млад войник, фатмак, дама на средна възраст и млада девойка.

Влакът влиза в тунел.

Чува се звук от целувка, последван от силна плестница.

Влакът излиза от тунела.

Всеки един си стои на мястото и си мисли:

Дамата:

"Войничето използва тъмнината за да налети на девойката а тя му плясна шамар."

Девойката:

"Този дърт перверзник - фатмакът използва тъмнината за да налети на дамата и тя му плясна един шамар."

Фатмакът:

"Войничето налетя на девойката в тъмното, а тя си помисли, че съм аз и ми плясна един шамар."

Войникът:

"Ех колко хубаво се получи да си млясна ръката и после да ударя един шамар на фатмака"

[pininfarina]

- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на Пернишкия Голфаджия зад теб!

))

[boris037]

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството: След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопасност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата; И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

[Furious 155]

Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
- Чудесно, мойто момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
- Какъв беше въпроса на изпита сине – попитал бащата.
- Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
- Но сине, 3 по 7 е 21.
- Може и така да е тате, но аз бях най-близо до верния отговор.

[Furious 155]

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух! Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ? Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора!"

[nblagoev]

Бабата си говори с трите си внука.
- Ти какво учиш чедо?
- Медицина бабо.
- Аууу като пораснеш ще лекуваш баба си. Браво. А ти какво учиш?
- Архитектура бабо, строителство.
- Ах на баба то златно бе. Ще построиш на баба си къща.
Обръща се към най-малкото:
- А ти бабиното какво учиш?
- Fine art бабо.
- Какво?!
- Fine Art.
- А за баба ти те боли к*ра а?

************

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, свърших "големата нужда" в него.
Баща му затваря вестника:
- Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...

************

- Хайде чао, миличко. Много те обичам. Затвори ти първо.
- И аз те обичам, коте. Затвори ти първо.
- Не не ти първо, мечо сладък.
- Не не ти първо затвори, мишленце..
МВР: - Аре затваряйте и двамата бе!!!

[ecotronic]

Психолог казва на свой колега:

- Ей там на онзи мост стоят американец, французин и българин. Ако ги убедиш по някакъв начин да скочат от моста, ще те призная за най-големия специалист от гилдията.......

Отива психологът при американеца и му казва:

- Джон, знаеш ли, че преди 1 час банката ти запорира кредитната карта и ти отне къщата и колата?
- Ами в такъв случай аз не виждам за какво да живея, отвърнал американецът и се хвърлил от моста.

Отишъл психологът при французина и му казал:

- Пиер, знаеш ли, че вчера жена ти подаде молба за развод а любовницата ти вече си има друг?
- В такъв случай, моят живот няма смисъл, отвърнал французинът и се хвърлил от моста.

Психологът се обърнал към българина:

- Пешо, знаеш ли, че е забранено да се скача от мостовете? ..........

[mitarii]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го ева! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

[mitarii]

Малко момиченце към баща си:
- Тате, как се правят бебетата?
Бащата:
- Татко посява семенце в стомаха на мама и така става.
Момиченцето:
- А мама трябва ли да го глътне това семенце?
Таткото:
- Ако иска нова рокля, трябва.
--------------------------------------
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
– Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
– А как се досетихте, Холмс?
– Първо: очите ви са зачервени.
– Правилно, а второ?
– А второ, друго освен порно нямам.

[Orm]

Това е коментар на голям фен от http://www.sportni.bg/index.phtml?tid=40&oid=2759386


Психологическа война но ненужна!Защо един път не може да не се въздържи да приказва преди мачовете и да дава странни оценки?Аз съм до мача за супер купата-любопитно ми е как ще завърши!Нищо чудно Гуардиола да надиграе тактически Моуринйо но последният да спечели да излъже буквално противника си или пък да бъде разгромен сериозно!Едно от двете ще стане!И след него се отказвам от следене на английският шампионат там където е отворкото и демоните от юнайтед и където и там нещата са предрешени и ясни!!Ман сити стават шампиони-по принцип познавам невероятно много!Предвиждам че ако Челси падне от юнайтед ще бъде разгромен от Байерн М или пък ако бие юнайтед както ги би след като би Вила с 1-2 миналата година и сега също биха Вила с 2-1 и после би Бенфика с 2-1 и сега ще излъже Байерн М нищо чудно пак с 2-1 както манчу през 1999г и те с байерн съответно борусия и Бенфика като минутите на голмайсторите почти съвпаднаха на 3 пъти-сценарият е подготвен предварително!Отсега се знае кой ще вземе тая супер купа-онези невероятни съвпадения на минутите на головете в 2та финала не са случайност а намек-намигване от съдбата!!Ако можеше да не плямпа преди мачовете а след тях щеше да е по добре и за него и имиджа на отборите му!Борусия ще бие Ман Сити на финала в ШЛ -защо ли?Ами ще повтори съдбата на Байерн М но с обратен знак -тоест ще бие английски отбор а не да пада от английски!

[ecotronic]

Джентълмен и млада дама на първата си среща вечерят в изискан лондонски ресторант. Джетълменът демонстрирал перфектни обноски, но по някое време му се доходило до тоалетната. Той станал от масата а дамата го попитала, защо става. Той обяснил:

- Ще отида да се ръкувам с един джентълмен, с когото възнамерявам да Ви запозная по-късно....

[Furious 155]

- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?

- Не - с досада отговаря бащата.

- От средата на килима в хола до края на антрето...

[Lqnkata]

Mутра наел мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал мазачът, бил велик майстор, но от притеснение за заканата и вълнение за 6000 евро, дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не, шефът каза и ще те е*ем.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
- Не, шефът каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000!!!
- Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!
В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
- Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане...

[ecotronic]

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте, преди да ме срещнете, но неизвестно защо за него се оказах виновен аз.